seurustelen naisen kanssa joka on hyvin soveltuva tulevien lasteni äidiksi. Hän on kaunis, älykäs, piikattava, mukava, pitää nahasta ja juo viinaa vain lääkkeeksi. Lisäksi hän ymmärtää kiinnostustani kolmenteen valtakuntaan ja katsoo mielellään Schindlerin listaa ja Perikatoa. Harrastamme moottoripyöräilyä ja ensi kesänä käymme mm. Auswitchissä. Ajattelin yllättää hänet ensiksi antamalla hänelle salaperäisen suudelman Työ Vapauttaa kyltin alla ja sitten laulaa hänelle kaasukammiossa "Minun kultani kaunis on" ja lopulta heittäytyä polvilleen krematoriossa polttouunien edessä kysyäkseni häneltä suuren kysymyksen. Luultavasti tässä kohtaa itkisin onnesta ja ojentaisin liikuttuneena kultaista SS-sormusta. Vihjasin tästä naiselleni, joka torjui ajatuksen tyystin, että paikka on täysin epäsopiva. Räjähdin että mitä helvettiä, et kai ole pettänyt minua nokipiikkien kanssa? Etkö halua tunnustaa rakkautta Johtajan edessä? Hän alkoi itkemään ja huusi että voin jäädä rauhassa runkkailemaan johtajan taulun eteen jos siltä tuntuu, paiskaten puurokattilan tammiseen Lebensborn sänkyymme, niin että puuro roiskui yöpöydällä olevan johtajan kuvan päälle. Juoksin kuumat puurot munissa vessaan pesemään haarojani ja samalla kuulin kuinka rakkaani paiskasi ulko-oven kiinni. Juoksin parvekkeelle (josta pidän lauantaisaunan jälkeen puoluepuheita) ja aloin huutamaan että, Johtaja näkee tämän rakas, Johtaja näkee kaiken. Hän katosi näkyvistä ja parvekeilla olevien naapureitten naamat töllöttivät minua, olinhan vieläkin ihan puurossa ja tahrasin sillä parvekkeen käsinkirjailtua hakaristimattoa.
Nyt olen todellisessa pakkotilanteessa. Rakkauteni Johtajaan on syvä, mutta tätä nykyä Ahmed on Suomen toiseksi suosituin nimi Mohammedin jälkeen, jos rakkautemme ei puhkea nuppuun zyklon-b purkkien varjossa. Mutta olen tehnyt päätökseni, sillä en voi pettää sydämeni valintaa. Uskoni Johtajaan on vankkumaton. Kuke, millä helvetillä puuro lähtee matosta?
